Dankran´s Crypt

Oda al profiláctico

2008-07-14T16:27:00.003+02:00

Recomiendo el plastiquete
como manjar a los hombres,
aunque yo sé a las mujeres
no les gusta hacerlo
con tal menester.

El plastiquete es de barrio,
el plastiquete no es chungo,
sobre todo de amor
porque acerca el dolor
de tu amada hasta el mundo.

Plastiquete nos quiere encerrar en la noche
juntito a su cama,
plastiquete navega de amor por nosotros
rozando sus labios,
y en las noches poetas nos canta saetas
desde su ventana.

Plastiquete no
te vayas nunca de mis carnes corazón,
ni un "vade retro" te entrecorte la pasión
ni te condene a mal vivir en un cajón.

Plastiquete sí,
que si te vas a la fiesta se acerca el fín,
porque a la vida el sida no le pone un "mi"
y tú destino es el de ver mi devenir.

Ay plastiquete el don que calzas cuando se alzan por placer
es el mismo que te hace ser
con don de gentes por las plazas.

Y quiero para tí una vida inmortal
que nunca sepas la leyenda
que habla de usar y tirar,
que cuando dejes la guarida en la que vives bandolero
te asalten los caminos que van al destino
de los triunfadores sin faltar gemidos.

Dedicado a Tao, porque sé que sin él, esto no hubiera sido lo mismo (no penseis mal)

Raíces

2007-09-05T17:59:00.000+02:00

Vivo en un barrio olvidado. Tan olvidado que no recuerdo qué barrio es. Lo olvidé en algún momento indeterminado del pasado. Cuando voy en metro, no sé en qué parada bajarme y acabo durmiendo tirado en algún banco. El que más me gusta es el banco de Santander, que tiene un recoveco bastante acogedor en la entrada.

Mi barrio quizá esté ya derruido. La última vez que estuve allí pasaban cosas muy raras. No circulaban coches, porque nadie sabía que en aquel lugar existían calles, eso suponiendo que conocieran la existencia del lugar en sí. En cambio había un vehículo que no paraba de pasear de un lado para otro portando una enorme bola destructora que pendía de una cadena. Los chavales se entretenían correteando tras aquel engendro, que de vez en cuando se detenía y desmigajaba algún edificio.

Recuerdo que, al poco tiempo de instalarme en aquel lugar, inauguraron un mercado repleto de carnicerías, panaderías, pescaderías y fruterías. No iba nadie a comprar nada, y aunque hubieran ido no habrían podido hacerlo, puesto que nadie se encargaba de las tiendas. Allí no llegaban camiones cargados de nada. Así que daba gusto ir y pasearse por los pasillos vacíos. Algunas veces compraba cuarto y mitad de nada por cero pesetas. Era un trato justo que nadie podía reprocharme, porque además no había testigos.

Y así pudo mantenerse mi barrio durante años: gracias a la ausencia total de gastos. Ni siquiera se precisaban barrenderos, porque nadie ensuciaba. La gente permanecía en sus casas alimentándose los unos de los otros, porque se trataba de un barrio caníbal. El canibalismo no era una cuestión que suscitara el debate público, sino que era lo normal. Recuerdo que una vez surgió un grupo de ecologistas que lo desaconsejaban, pero se los comieron en seguida.

En la tele solíamos ver la segunda cadena, sobre todo los documentales de orugas, ya que todavía no existían los anuncios nocturnos de batidoras y robots de cocina. La gente montaba negocios y luego venía el tractor ese grande y los pulverizaba. Además construyeron una iglesia, pero como no iba ni Dios la convirtieron en centro cultural. El cura tuvo que ponerse a impartir clases de aerobic y baile de salón, pero no se apuntó nadie, así que se lo comieron también. Les supo a gloria bendita.

El médico de mi barrio era un tipo muy influyente. Él se encargaba de recetar las aspirinas, el frenadol y el hemoal para toda la parroquia. Trabajaba sin descanso, y la gente le pagaba como podía: unos con un dedo, otros más pudientes con un brazo entero... Lo que más le gustaba era la oreja a la plancha. Vivía bien, el médico.

El mecánico padecía de carraspera, así que tenía que coger la llave del doce con un solo dedo. Los demás se los había ido dando al médico, cada vez que éste le recetaba pastillas Juanola. Un buen día se puso a toser y toser. Parece que se puso muy grave, porque acudió de nuevo al médico y ya no volvió. Nos quedamos sin mecánico, menos mal que no había coches.

Los que tenían un piso en alquiler vivían como reyes, aunque nunca llegaban a alquilar nada, pero aseguraban que la gente que venía a ver su piso era gente muy exquisita. Menudos presumidos.

Un avispado montó un restaurante-grill, y se corrió la voz de que tenía unas costillas adobadas para chuparse los dedos. Algunos incautos entraron, y el dueño se puso morado con sus costillas. Por aquel entonces creo que quedábamos unas tres personas, aparte del médico y los niños, que vagaban sin nada que hacer y esnifaban Cabrales para librarse del tedio y la falta de expectativas. Mi mundo se desmoronaba.

Sin embargo, un buen día descubrí el Don Simón y, con él, la pérdida parcial de la memoria: mis problemas tocaban a su fin. Ahora, como no sé ni quién soy, me importa todo un bledo, así que para qué te voy a seguir contando, si además es todo mentira, ¿qué te habías creído? Bueno, excepto lo del Don Simón y lo del banco de Santander. ¿Un cigarrito, tienes?

“Ha elegido usted: gasolina súper”.

Juan Abarca. Gran escritor, gran músico.

Crónica de un despiporre total

2007-08-13T20:33:00.000+02:00

Hoy es 13 de agosto de 2007. He empezado a escribir esto a las 20:35; más que nada porque me acabo de levantar. Parece mentira que hace 4 dias estaba en un coche camino a Mazarrón (Murcia) para poder asistir al festival Leyendas del Rock II. Pero es verdad. Y además lo puedo corroborar (pies llenos de heridas, cabeza dolorida, tienda de campaña sucia y apestosa, una ridicula pulserilla azul...) Ha merecido la pena. Lo mejorcito del panorama rockero español y extranjero ha tocado allí. Grandes joyas como Barón Rojo, Los Suaves o el mítico Rosendo han dejado parte de sus pulmones y sus dedos en extasiarme con su música y hacerme vibrar cual mando de la playstation. El kalimotxo era allí el brabaje que todos ingeriamos para adquirir esa mítica fuerza que nos hacía aguantar durante todo un fin de semana, amén de la cerveza que refrescaba mi dolorida garganta cuando era necesario. Fiesta y música sin igual llegaban acompañados de las gentes más dispares y del compañerismo mas arraigado. Punkies con su música y sus perros. Vascos con su camaradería y su Ikurriña ondeandose al son del heavy. Cientos de manos alzadas con su cornudo vaivén y tipo harto buena gente llamado Fidel Castro (es cierto, vi su D.N.I) Aunque ante todo, tengo que reconocer que todo esto me ha hecho descubrir una cosa que antes no sabía y que sin duda alguna ha merecido la pena hallar; la enorme belleza que esconde Toledo.

Amargamiento localizado

2007-08-04T19:12:00.000+02:00

Se podría decir que el presente texto es una idea de la mierda que invade ahora mismo todo lo relacionado con mi grupo. Problemas y mas problemas sin solución. Falta de un puto mínimo de compañerismo. Más de una vez he pensado: ¿porqué mierda habré creado esta pastosísima bazofia llamada banda musical, si lo único que genera es desconcierto y amargamiento? No sé, pero creo que me estoy volviendo algo masoquista con mi psique.

Si algo he aprendido con todo esto, es que desde hace mucho he sido un tipo al que le importaba una mierda con banderitas el q le construyeran muros de hormigón en su camino; porque siempre he conseguido alcanzar la parte de arriba y casi nunca me he roto un tobillo al lanzarme al otro lado. Pero dejando metáforas afuera, estoy totalmente seguro de que todo saldrá bien (por lo menos, intento convencerme de ello) pero nunca me ha gustado el amargamiento ni la insensatez de la gente que nunca aprenderán a compartir ni a tener en cuenta que existe mas gente en el mundo a parte de ellos mismo. La egocéntrica prepotencia de la mayoría de la gente me mata. Después de todo, solo puedo esperar a que mi grupo de pena y tal vez asi se vayan todos los problemas por la lastima que supuremos. Espero que todo salga bien.

Mejor espero sentado.

A casa

2007-07-30T01:08:00.001+02:00

Después de larga estancia en el espacio exterior
vuelvo al fin a casa con muchísima emoción.
Allí me espera mi familia, me esperan los míos
con los brazos abiertos por el hijo perdido.
No puedo pensar en ninguna cosa más
que en la sopita con bromuro que me hace mi mamá.
Mi padre azota a mi hermana pequeña
y la chacha que es muy culta se masturba en la despensa.

La familia es la célula de la sociedad moderna
aunque sea cancerígena desde la edad de piedra.
Sobrinitos aulladores que patean los pasillos
y mi tía embarazada por el cerdo del vecino.
Da gusto ver a todos así de tranquilitos
cada uno a lo suyo en la chabola en que vivimos.

Al fin ya vuelvo, por fin regreso
a casa, a casa a descansar.
Voy a casa, a casa a descansar.
Voy a casa, a casa a descansar.
Vuelvo al paraíso de la tranquilidad.

El abuelo que tiene un rabo gigantesco
está en el juzgado acusado de secuestro.
La abuela está feliz con su tetabrik de vino
que acaba de robar para curarse el delírium.
Mi hermano el mayor se asoma a la ventana
y como esta pasado de ácido cree que vuela y salta.
Mi tío es terrorista en un comando legal
y mi cuñado hace la calle en plena diagonal.

La familia es la célula de la sociedad moderna
aunque sea cancerígena desde la edad de piedra.
Nos visitan nuestros primos que vienen desde el pueblo
quieren pillar burro para pasar el crudo invierno.
Mira alrededor qué tierna escena familiar
todos tan unidos por cariño visceral.

A casa (Siniestro Total)

Yonki hemofílico busca amistad con muchacha joven de 50 a 63 años. A ser posible, que se deje violar.

2007-07-25T16:09:00.000+02:00

Despues de años mostrando sus genitales en público cual impúdico retrasado se tratase, Antonisio Bibble (tambien conocido como Gobernador de Naboo) publica este anuncio en la seccion de compra-venta de una conocida revista infantil a espensas de que alguien le conteste. Dos horas después, al observar que nadie parece interesado en su persona, decide tirarse de un desde el balcón de su casa. Diez años de busqueda interminable y multiples penurias -tantas, que llevaria horas contarlas todas- le llevan a recordar que él no tiene casa y que nunca llegó a publicar aquel anuncio. Desesperado, Antonisio busca en sus bolsillos algo de amor, cosa que encuentra al hallarse un agujero en el bolsillo derecho de su raído pantalón por el que cabía ampiamente su cayosa y arrugada mano.
Moraleja: cuando todo vaya mal y no sepas que hacer, busca en tu interior y hallarás la solución a todos tus problemas.
Fin del primer capítulo.

Yo y mi gran Naboo, autobiografía de Antonisio Bibble.

Definicion de paranoia. (advertencia: mi blog no es un consultorio médico)

2007-06-08T10:23:00.000+02:00

La paranoia es un término psiquiátrico que describe un estado de salud mental caracterizado por la presencia de delirios autorreferentes.

Más específicamente, puede referirse a un tipo de sensaciones acuciantes, como la de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables (manía persecutoria), o ser el elegido para una alta misión, como la de salvar al mundo (delirio de grandeza o grandiosidad, atribuido por algunos estudiosos a determinadas personalidades dictatoriales y gobiernos).

La paranoia se manifiesta igualmente en los delirios por celos, en el delirio erotomaníaco, el delirio somático, etc. Es un trastorno de tipo crónico, con mayor o menor virulencia ocasional, que se presenta mayormente en individuos de personalidad orgullosa, ególatra y desconfiada.

El significado del término ha cambiado con el tiempo, y por lo tanto diferentes psiquiatras pueden entender por él diferentes estados. El diagnóstico moderno más adecuado para la paranoia es el de "trastorno delirante".

El psiquiatra español Enrique González Duro, en su libro La paranoia (1991), afirma que los factores desencadenantes de esta enfermedad se encuentran muy activos en individuos que presentan un acusado narcisismo y que se han visto expuestos a serias frustraciones, hallándose consecuentemente dotados de una baja autoestima. Esto provoca que se dispare en los mismos el mecanismo natural de proyección, muy estudiado por la psicología, en virtud del cual tendemos a atribuir a otros aquellos impulsos, fantasías, frustraciones y tensiones que nos resultan inexplicables, inaceptables e insoportables en nosotros mismos. "El pensamiento paranoide —sigue González Duro— es rígido e incorregible: no tiene en cuenta las razones contrarias, sólo recoge datos o signos que le confirmen el prejuicio, para convertirlo en convicción."

Fuente de eso: Wikipedia

Ostias de granito

2007-05-16T03:35:00.000+02:00

Revienten pues, sus inmensas cúspides de gelatina.

Millones de particulas pululantes y palpitantes ondean graciosamente por el cuello de mi camisa.

Muere el niño de ignota enfermedad, causa de la mas displicente indiferencia del mismo ser que le vio nacer 10 años ha.

Inmensas llanuras estriadas se ciernen descubriendo permanentemente el paso al infinito. Nunca serás el mismo, pues el infinito hiede a tu propia idiosincrasia.

Maldito avioncillo de papel, nunca me salen como quiero. Haga frio o calor, viento o total quietud, siempre alza su patetico vuelecillo tan irrisorio que haria llorar a Nerón.

Ostias de granito, ignominia de blanca seda en el rostro del noble. Afrenta al orgullo, desafio al honor. Óbito del hombre por una sagaz mano armada.

Creen que su estancia en la estancia (valga la redundancia) vivificará el aliento de los caídos, pero la perorata palabrería que difunden entre la "muribundez" solo incita al suicidio.

Hijos de Caín

2007-05-16T00:13:00.000+02:00

La Biblia cuenta una historia
que un Dios terrible dictó
el drama de dos hermanos,
el justo y el traidor

Abel mezquino y cobarde,
el siervo de su señor
Cain que no entró en el juego
y que se reveló

Te maldigo, truena la voz de su juez
padre nuestro, que nos privó del edén

Cain rompio con un gesto su yugo de esclavitud
huyó del ojo implacable
llevó su propia cruz

Perseguido por quebrantar una ley,
que no entiende y que no cuenta con el

Sufriras, moriras
esta es su voluntad
pero aun hay aqui
Hijos de Cain

La estirpe del fugitivo, creció y se multiplico
el signo que los margina ya nunca se borro
te maldigo, claman los hijos de Abel
a la diestra de su señor el poder

Sufriras, moriras
esta es su voluntad
pero aun hay aqui
Hijos de Cain

Oh!

Quiza los hombres seamos a un tiempo Abel y Cain
quiza un dia destruya lo oscuro que hay en mi
el destino no esta marcado en la fe
yo he elegido ser lo que siempre seré

HIJO DE CAIN

HIJOS DE CAÍN

Extracto de El Señor de los Anillos - La Comunidad del Anillo

2007-05-15T10:57:00.000+02:00

...tengo una idea. Ya está anocheciendo y cenaremos...

Cosas que decir antes de cagar

2007-05-14T03:20:00.000+02:00

Extracto de la entevista publicada en Les Arts, 1 julio de 1954.

John Mc Doughan es conocido internacionalmente por lo que la prensa especializada llamó Deconstrucción pasiva. Muchas son las facetas de este afamado artista (músico, pintor, diseñador), sin embargo siempre ha destacado y ha sido reconocido principalmente como escultor:

Yo:

¿Te consideras un escultor o es solo una de tus facetas?

Él:

Creo que el arte se expresa por medio de los posos del café, o por medio de una forma original de dar los buenos días. El arte se expresa. Eso es todo lo que sé. Yo hago escultura, pero también pinto y dibujo y toco el piano y doy los buenos días con cierta gracia. Me considero un escultor, pero expreso mi arte de muy diversas maneras. De hecho, no siempre que esculpo una figura estoy haciendo arte.

Yo:

De todas tus obras, ¿hay una que sea tu favorita, de la que te sientas más orgulloso?

Él:

Se suele decir que tus obras son como tus hijos, no quieres a una más que a la otra. Precisamente porque son como tus hijos tengo algun favoritismo hacia alguna de ellas, pero prefiero reservármelo porque luego la prensa y los marchantes se empeñarían en apuntar que tal o cual es la favorita del autor, en detrimento de las otras. No quiero que menosprecien a mis criaturas.

Yo:

¿Cuál es su palabra favorita?

Él:

Mantequilla.

Yo:

¿Un escritor?

Él:

No, gracias, ya he merendado.

Yo:

Se ha comentado muchas veces que tu arte está destinado tan solo a un público selecto, a una élite, ¿es esto cierto?

Él:

Sí, es totalmente cierto. Hay una intencionalidad evidente en mi obra que apunta hacia la trangresión. Intento llegar a los panaderos y solo a los panaderos. No es que una persona que no sea panadero no pueda disfrutar contemplando mi obra, pero no la entenderá. Solo si eres panadero comprendes el significado íntimo de mi arte.

Yo:

¿Es esto locura o solo es de cara a la galería?

Él:

De cara a la galería de arte, en cualquier caso. Loco no estoy, pero bebo agua del grifo cuando todos mis amigos la beben embotellada, no sé si me explico.

Yo:

El artista parece estar obligado a crear, y cuando hablamos de profesionales del arte, hay que tener en cuenta que el artista depende económicamente de lo que produce, ¿cómo puede soportar la presión?

Él:

Un artista sabe muy bien cómo apañárselas económicamente. Llegas a profesional tras pasar grandes penurias económicas, o, al menos, esto es lo habitual. Pero cuando quieres crear...Es como masturbarte mirando a un ciprés: solo tiene sentido si te gusta hacerlo.

Yo:

¿Podrías explicarnos en pocas palabras en qué consiste la Deconstrucción Pasiva?

Él:

En escultura, lo que yo hago es recoger seis o siete muestras del material con el que quiero trabajar, las dejo en el balcón de mi casa a la intemperie, me siento en un sofá y espero a que se erosionen solas. Se consigue con esto lo que yo llamo Arte natural, es decir, la forma primera del arte, como la erosión que produce el mar en las rocas. En realidad la Deconstrucción Pasiva o Realmente Pasiva. sería una modalidad de esta técnica. Cuando añadimos la variable “rascarse el escroto” al sentarnos en el sofá y contemplar la creación de la pieza artística, estaríamos hablando de Deconstruccion Pasiva con Variante testicular.

Yo:

Algunos críticos han insinuado que la deconstrucción pasiva es una estafa, ¿qué opinas al respecto?

Él:

Los críticos son difíciles de contentar. Recuerdo que una mañana de verano, estando yo en la playa de Albuquerque se me acercó un...”

Autor: The shame of quijote

Link del blog del autor (buenisimo): mi mama tiene pis

Diversas consideraciones acerca de la métrica de las avestruces

2007-05-14T03:16:00.000+02:00

“...por lo demás, me importa una mierda métrica y rima. Si acaso el ritmo y ese meter la cabeza bajo tierra (mito de mitos). Pero vamos, que para dibujar el vacío, pues qué quiere que le diga, comprenderá usted que prefiera quedarme en casa y enchufarme a un catéter. Cuestión de preferencias, supongo. Prefiero una mala película de Hollywood (con muscoloso en conducto de ventilación incluído) que escuchar la pretenciosa perorata del Jesucristo de turno.

En cuanto a las formas, ¿por qué iba a preferir la curva sobre la recta o viceversa? Yo abogo por dejarse de memeces y hacer lo que nos apetezca. Esto del artista atormentado esta muy bien para hacer cine y vender lo que sea, pero es malísimo para el corazón; se lo digo yo.”

Alejo Macijauskas, Jugador de Cricket.

Autor: The shame of quijote

Link del autor: mi mama tiene pis

Número 2

2007-05-14T03:08:00.001+02:00

La antepenúltima cena antes de recordar si Judas Iscariote era o no oveja negra y lobo azul

Anclado en el pasado bote alejado de la palabra

Mar embravecido se proclama mundo y luego tierra desgastando su nombre de salitre

Queda colgado el madero muerte y resurrección dos clavos

Símbolos del tiempo quedan muertos calendarios un Mesías

Madero talado en lejanías Aintzinako aintzintasuna mito cronológico sincopado

Llueven las cicatrices en graffiti manchan museos crean museos

No hay una puta forma de aparcar frente a un museo aunque dentro no halla ni dios porque dios se aburre y es lo normal. Solo es un museo. Nada más alejado del arte que el propio arte cuando se proclama arte. Nada más alejado.

Instrumentos musicales soplan nombres

Avión de juguete en overbooking se encuentra con el principito

Y encarcelan las fantasías desde el interior de una celda

De asfalto y tíos de uniforme

De arena y tíos con uniforme

De mujeres velando los uniformes de sus hijos bajo tierra

Obviando los huecos que se abren y resquebrajan los límites de lo que una vez dijimos realidad

Un agujero y hoy ya no existe mañana

Solo la portada de un libro que hablaba de promesas

No hay luz para los iluminados

No hay forma de hacer que la luz cumpla una función enjaulada, derramada por los poros del mundo que se proclama mundo, del arte que se proclama arte, ni de las rosas y petunias o de los posatigres.

No hay luz para la mujeres que se pasean en cinta, no da la luz.

No hay color azul

Autor: The shame of quijote

Link de un gran tipo (autor de esto): mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Andoni Sánchez Montepardo

2007-05-14T03:04:00.000+02:00

Andoni Sánchez Montepardo nace en Rentería en 1953. Descendiente de una familia humilde se enrola en la marina a la edad de 7 años con el objeto de costear la educación de su perro, Rafael, que tantos poemas le inspiraría pasada su mocedad. Canta, canta, oh Rafael, recita el poeta, canta la tabla del seis.

En los oscuros años de su adolescencia, conoce a la que más tarde sería su viuda y un poco antes su mujer, Maria Elena. Maria Elena frecuentaba la discoteca Elementary de la que Andoni era monaguillo. Comienza así una tortuosa historia de amor, llena de inseguridades de la mujer incapaz de hacer entender al poeta que su perro ha muerto. Una muerte dulce titula Andoni Sánchez Montepardo su tercer y único libro, inspirado en los consejos y cuidados de su amante esposa.

A la edad de 23 años, desatendiendo por completo los cuidados del hogar que le impone su matrimonio y el embarazo de Maria Helena, Andoni decide probar fortuna en los Casinos de Montecarlo, donde en pocos meses se convierte en jugador profesional, y en los bares de copas circundantes donde, también en pocos meses, recibe el carnet de bebedor compulsivo y, posteriormente, el de Hijo Predilecto. Será precisamente en Montecarlo donde reciba su primer galardón de carácter exclusivamente literario, el Prix dex Champions, fomentado por la Asociación de Jugadores, que premió su Toca esa ficha y estas muerto, al considerarlo “la mejor obra jamás escrita bajo el efecto de diez Martinis.” Pierde, sin embargo, el montante conseguido en el Prix dex Champions, tres mil dólares, en uno de sus habituales arrebatos filántropos, al prestar esa cantidad a una chica llamada Aligatora que se contoneaba a su lado. Gana posteriormente el Premio de la Crítica por Destilando liebres adultas, el 1er premio en el Certamen de Poesía de Vinos y Vinicultores por Al Oeste del Sur el Este mantiene el equilibrio, y es despojado del galardón Ora et Labora, al descubrir el jurado que la obra presentada era una copia exacta del Génesis bíblico.

Derrotado, decide regresar al hogar, donde le esperan una mujer y un hijo que aún no conoce. La incertidumbre de su acogida como hijo pródigo impulsa a Andoni a componer novecientas veintiocho baladas en el trascurso de su viaje, poemas éstos que jamás vería publicados, puesto que antes de llegar a la estación de Hendaya, se suicida con una sierra mecánica.

A modo de carta de despedida, quedan para la posteridad sus últimos versos, compuestos en aquel viaje fatal:

Para qué, oh amor, mendigar un hogar

Para qué, oh amor, si tu vientre ya parió

la criatura que no quise alimentar

y tu amado ya no es un campeón.

Autor: The shame of quijote

Su autor: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Ventura Marín Greco

2007-05-14T02:54:00.000+02:00

Ventura Marín Greco aparece en mitad de una ensalada de atún en el Restaurante Alcanfor, un 9 de Diciembre de 1898. Adoptado por un padre macarrón y una madre vinagre, nunca descubriría la identidad de sus auténticos progenitores. Privado de capacidad argumentativa, el joven Ventura sobrevive como soldado de Fortuna, hasta alcanzar la mayoría de edad, momento en el cual abandona el Restaurante, para comenzar a trabajar como amo del calabozo para la familia Grijander. Compuesto en un 68% de líquido amniótico, Ventura Marín Greco, también conocido como Escoria-Za, presenta una capacidad motriz lamentable, hecho que no le impedirá ser despedido de inmediato de numerosos trabajos, incluído el de amo del calabozo para la ya citada familia Grijander.

Se casaría a los 24 años de edad con la cantante Ana María Castrourdiales, reconocida exconcubina de la familia Altramuces, con quien tendría dos perros y una colección de sellos. A pesar de la evidente comodidad económica que le proporciona su matrimonio, Ventura continuaría con su lista de empleos frustrados hasta que en 1943, su vecino Pandemolde, le consiguiera el puesto que daría comienzo a su imparable carrera artística.

Comenzando como simple mozo de aduanas, Ventura iría escalando puestos hasta convertirse en diseñador de pasaportes, oficio por el que fue reconocido internacionalmente a partir de su desgraciada muerte en Febrero de ese mismo año, 1943, al descuartizarse a sí mismo mientras talaba un bosque con su sierra mecánica. Sin embargo, y a pesar de lo efímero de su trayectoria, el artista dejó más de 2000 muestras de su talento, repartidas en los documentos de identidad de los más altos cargos europeos. Escrituras góticas, papeles de alumnio y fotografías manchadas de chorizo, fueron algunas de las innovaciones que Ventura introdujo en los pasaportes. Consideradas en un principio como errores de maquetación por sus clientes, poco a poco fueron adquiriendo la categoría de obras maestras, sobre todo a partir de la fabricación del pasaporte de Alfredo Di Stefunkel, famoso crítico de arte, que elogió su talento en una prestigiosa revista. Tras este artículo, todos sus congéneres comprendieron que allí donde ellos habían creído ver un error, se encontraba, sin embargo, la más distinguida de todas las artes inventadas por el hombre, el passaporting. De este modo, y al día siguiente de la publicación del artículo de Alfredo Di Stefunkel, Ventura fue recibido en su trabajo por una alfombra roja y un cheque sorpresa de más de dos millones de Escarpias argelinas. Confundido y halagado, Ventura se emborrachó con sus compañeros de la oficina de pasaportes, y terminó quemando todos los ficheros de la misma, hecho por el cual se ve obligado a devolver su cheque y trasladarse, junto con su mujer Ana María Castrourdiales, sus dos perros y su colección de sellos, a una cabaña en el bosque de Leninburgo, bosque en el que finalizara su vida del trágico modo que describíamos líneas arriba.

Ventura Marín Greco, dedicaría su tiempo a confeccionar pasaportes privados infalsificables, que eran expuestos en museos y galerías privadas, hasta que ese tiempo se agotó y su mujer acabara escupiendo en su tumba, debido al abandono sexual al que fue sometida en un destierro que no le dejaba ningún hombre en un radio de 200 kilómetros, con la desagradable excepción de su propio marido.

Ventura Marín Greco, 1898-1943

Autor: The shame of quijote

Dios: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Mary Higgins Kent

2007-05-14T02:48:00.000+02:00

Mary Higgins Kent, nace en la selva canadiense cuatro minutos después de que a su madre la devorara una pitón ponzoñosa. Marcada por la tragedia, crece en la mochila de su padre y no saldrá de ella hasta cumplir la mayoría de edad. En estos años, todo lo que sabe del mundo se lo debe a los apuntes de primaria que su padre guarda en el compartimento trasero. Ya adulta, habría de agredecer encomiablemente la educación que le brindó su progenitor, en su primera novela titulada: Papi, abre ya la puta cremallera.

A pesar de que su opera prima pasa totalmente desapercibida para crítica y público, Mary cree firmemente en su capacidad y talento, y no ceja en su empeño de escribir la gran novela judeo-cristiana. Habiéndose apartado de la vida académica y con su padre muerto debido a una ingesta masiva de sugus del Pryca, Mary trabaja en un transatlántico como costurera. Sería durante los trayectos turísticos de La Que se Hunde –nombre del navío- donde crearía su segunda obra: El malecón, plagio indiscutible de la novela homónima de Juan Carlos Filiberto, que plagiaba a su vez la poco conocida obra teatral de Aristófanes titulada El cóndor pasa, copiada al pie de la letra de una antigua leyenda hebrea transmitada de forma oral. Con éste libro, Mary Higgins Kent es reconocida por la Academia de las Artes y las Estanterías de Bélgica, donde residirá a partir de esa fecha.

Para su tercera novela, decide copiar la trama de Blancanieves, cambiando a los siete enanitos por robots pela manzanas, y situando a un experto catador de placton en el papel de la dulce blancanieves. Titula su obra: Parque Jurásico. Este trabajo es despreciado por el público finlandés, debido a su escaso contenido heterofóbico, pero causa un gran impacto en su editor, que se suicida arrojándose desde el cuarto piso de una secuolla, al comprobar que ni los amigos de la escritora están dispuestos a comprar el volumen.

El dinero que le proporcionara el éxito de su segundo libro comienza a escasear y Mary se ve obligada a realizar una astuta maniobra comercial, patentando la Biblia. Debido a dicha maniobra, Mary Higgins Kent comienza a recibir amenazas de muerte y de publicaciones malintencionadas sobre su vida privada en la prensa del corazón, razón por la que decide emigrar a Boston, donde conocería al que más tarde sería su primo, Hildebrando el de Boston. Será precísamente en esta ciudad donde vea la luz su cuarta novela: Manolito gafotas, una copia exacta de su segunda novela, que plagiaba la novela de Filiberto que a su vez plagiaba a Aristófanes quien rendía un más que dudoso homenaje a la tradición oral hebrea. El público, que no nota la diferencia, se lanza en masa a comprar el libro de Aristófanes y Mary Higgins vuelve a quedarse en la estacada.

Dado que el mundo de la literatura le había aportado tan malas experiencias, decide probar fortuna con las artes plásticas, dibujando, no menos de dos paisajes en servilletas del Bar Antinoo, cerca de su residencia. Pero las servilletas terminan en la basura, y con ellas las esperanzas de Mary Higgins Kent, que se suicidaría tres días antes de la publicación de su quinta obra: Drácula, cercenándose el lado cóncavo de su intestino delgado con una motosierra.

Actualmente, los expertos consideran que en realidad, la obra de Mary Higgins Kent, se plagia a sí misma, de modo que su segunda obra es un plagio de la primera, la tercera de la segunda, etc, resultando así, que todos su libros son en realidad una reiteración del primero: Papi, abre ya la puta cremallera. De este modo, el misterio no podría ser mayor, puesto que de ser así, Juan Carlos Filiberto, el propio Aristófanes y, cómo no, todos los hebreos que transmitieran de forma oral aquella leyenda, estan plagiando a Mary Higgins Kent.

De todos los datos que se han ido recogiendo acerca de la obra de la escritora, sin duda el más sobrecogedor, es el que se refiere al segundo capítulo de su primer –y en realidad único libro-, donde la autora asegura haber encontrado los restos fósiles de un agujero espacio-temporal en la mochila de su padre, donde pasó sus primeros 18 años de vida. Este hallazgo, de ser cierto, explicaría la extraña relación entre Mary y Aristófanes, quedando aún la duda de quién plagió a quién, o quién se acostó con quién para robarle qué y por qué.

Mary Higgins Kent, reina de la falsificación concéntrica, 1928-1999 + otras posibles fechas.

Autor: The shame of quijote

El blog fantastico de: mi mama tiene pis

Que sí, poetilla, que sí

2007-05-14T02:45:00.000+02:00

Que sí poetilla, que sí

que Oh, y que Ah,

que si mi corazón por aquí

mi alma por allá

la luna

y la madre que os parió.

(Capaces os veo de acusar de plagio

a cualquiera que utilice las mismas palabras

que vosotros robais sin consideración

véase ética, véase estética

a tanto poeta muerto y ensalzado

en la vanagloria de los siglos, amén.)

Y ¿qué pasa con la mar?

¿Qué coño es tan expléndido en la mar

el mar

el manojo de aguas fétidas

y salitre retuercebotas?

Que sí poetilla, que sí

que sigas buscando tu estilo

o su ausencia

entre palabras malsonantes

y/o repitesonantes hasta la naúsea

que es un lector quemando vuestros tresillos (véase sofás)

Que sí poetilla, que sí

que serás reconocido y petulante

como todos aquellos a los que admiras sin leer

como todos aquellos que te admirarán sin comprender

como la puta madre que parió al discernimiento y a la lógica proposicional

Y ¿qué pasa con tu sexo?

¿Asusta la palabra polla

coño

tetas?

Cierto, poetilla, cierto,

que tú imitas a los grandes encubridores

(sorry, my fault)

que se sonrojan con la palabra polla

aunque escriban por y para ella

Que sí poetilla, que sí

que Margarita esta linda la mar

y que mis ojos y tus ojos

ven tu ano macerar.

Autor: The shame of quijote

Gran poema de: mi mama tiene pis

Historia depravada

2007-05-14T02:39:00.000+02:00

-De todos los libros se aprende algo excepto de los de Juan Manuel de Prada- dijo mientras su abuela le lamía las pelotas.

-¿Qué clase de degenerado le hace decir esas cosas a mi nieto?-dijo mientras le secaba las pelotas a su nieto con lo que un día fue una papada.

-Hay unos borrachos en Internet que... Da igual. Me voy al colegio. Gracias por todo abuelita.

Sarna testicular. El muy hijo de puta tenía sarna en los testículos. No en el escroto, no en el prepucio (ni en el pucio, ni en el postpucio). El muy cabrón había convencido a su anciana abuela de que le picaba en los mismos testículos, que era una enfermedad que requería de sus atenciones. Y la santa anciana, católica desde antes de nacer, estigmatizada por el concepto de inmaculada concepción, la misma mujer que hacía el amor con su marido con la ropa puesta, la luz apagada, bajo las sábanas y en el temor del posible pecado, se veía ahora, obligada por la caridad y el amor a su nieto, a lamer aquellas partes sudorosas, aquel escroto que se contraía lujurioso.

Si quieres saber cómo se desarrolla la historia, manda un mensaje al 44semen87

Si quieres saber como termina la historia, escríbela.

Autor: The shame of quijote

Del depravado blog (XD): mi mama tiene pis

Reflexiones de Chuck I

2007-05-14T02:29:00.000+02:00

He visto a Lehonard Cohen en la tela de araña

lejos de sentirse triste parecía desgraciado

lejos del mundo visito las obras de arte

confección de galerías al por mayor

disminución de vocablos y consonantes labiales

abstracción de la palabra hecha intento de poema

En pintura, instalación o video-lo-que-sea

abstracción del arte hecho intento de arte

¿cómo distinguir nada?

¿entre qué ruinas se mueve el hombre moderno?

durante un instante la sensación de que el arte es un engaño

recomposición precaria de la historia del arte: siempre lo ha sido

¿y qué se yo de arte

si huyo de los museos

de las obras públicas

y los folletos-guía-turística-you-cannot –miss

qué sabré yo de esas cosas...

y sin embargo:

sensación de nausea cuando observo cierto arte

no sabré de arte

pero entiendo un poco de nauseas

He visto a William Blake cagándose en Renbrandt

qué sabré yo de arte

pero ¿y si es cierto?

¿y si Rembrandt fue siempre una nausea para tantos otros William Blake?

antes, porque ahora,

imposible mofarse de Rembrandt, claro (quién se atreve)

Autor: The shame of quijote

Reflexion de: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Doraemon Martinez Bordiú

2007-05-14T02:20:00.000+02:00

Doraemon Martínez Bordiú nace de un huevo Kinder el 14 de mayo de un año aún por determinar. Considerado el padre de Bambi y el primer mozo en calcular el ángulo de las hipotenusas, pasa los primeros años de su vida masticando cables de alta tensión, hasta que cumple seis años y digievoluciona convirtiéndose en esclavo del sexo eventual. Es en uno de estos arrebatos de sexo esporádicos donde conoce a la que más tarde sería su ladilla, Mari Pepita, con la que tendría dos hijos y cinco liendres.

Embarcado en un crucero por la galaxia Alpha Beta Grundig, Doraemon decide que ya es hora de escalar el Everest enchufado a un tubo de Novocaína. Calcula el trazado del ascenso con tres de sus mejores amigos, Mallarmé del Rocío, Anton Calleja, y Domingo del Jueves Mundano, muriendo todos ellos de un catarro mal curado minutos antes de comenzar la ascensión. Doreaemón escala el pico más elevado de la tierra con la única compañía de su tubo de novocaína y tres latas de anchoas. Al llegar a la cumbre, descubre para su desgracia que ha olvidado llevarse una cámara de fotos. Con toda su expedición criando malvas y sin documentos gráficos que atestigüen su hazaña, Doraemón comprende que nadie creerá la historia, y que su éxito caerá en el olvido. Toda esta rabia y angustia provoca en él su segunda digievolución: a partir de ese momento Doraemón será el Yeti.

Al parecer, y siempre según testimonios de los lugareños que se ganan la vida como sherpas y de algunos escoceses borrachos, Doraemon aparece en el Himalaya en las noches de luna menguante, para robar las cámaras fotográficas de todo aquel que trate de escalar la montaña y, en ocasiones, como para asegurarse de que no lo consiguen, les quema los dedos de los pies con un zipo. Otras versiones aseguran que Doraemon pasa sus días fornicando con cabras y Yacs de forma indiscriminada. Sea cual sea la verdad, lo cierto es que esta es la etapa más dura de la vida de Doraemon Martínez Bordiu.

Por causas que aún no han sido aclaradas, tiene lugar su tercera digievolución, convirtiéndose en cinta aislante, y pasando a formar parte del stock de Zara electro-hogar en Barcelona.

Al quinto día de su exposición y venta al público es adquirido por Juan Duchamp, que utiliza a Doraemon para fijar al suelo todos los cables de sonido de una función teatral electro punk titulada: La Traviata y un clip en tu escroto. A la finalización de la obra, Doraemón es arrojado al cubo de la basura y trasladado al vertedero Municipal. Sin embargo, este contacto con el arte no deja indiferente a nuestro protagonista, y es que una sola función, un mínimo contacto con el mundo artístico ha despertado en él las ansias y las dudas de los artistas de todos los tiempos. Así pues, y siguiendo la tradición, se amputa la columna vertebral con una sierra mecánica, muriendo minutos después de una hipotensión arterial.

Aunque es posible que la historia de Doraemon Martínez Bordiu sea falsa, también es posible que sea completamente ridícula, así pues, disfruten de su helado con pastas, gracias.

Autor: The shame of quijote

Oye, que buen blog: mi mama tiene pis

Érase un canción

2007-04-01T17:43:00.000+02:00

Érase una canción compuesta por un señor
que juntó las palabras con mimo
y su esfuerzo no escatimó

Érase una canción compuesta para una audiencia
de dos, o de dos millones,
o toda la población

Esta canción hablaba de algunas importantes banalidades
Puede que no fuera la mejor, pero cuando sonaba vibraba el aire
Y el aire logró filtrarla a través de cuarenta urracas parlantes
Y así se ahorró engrosar un rosario de truños horripilantes
Reservó su semilla latente para un poco más adelante.

Nuestra amiga tuvo calor, y el aire, amable, sopló
y la llevó a bañarse al mar.
Allí la depositó.

Y ella nadó y con las olas bailó
tarareando una prima suya, y de pronto vio
aletas de tiburón

Procedían de oscuras madrigueras blandiendo fajos de billetes
Sus mandíbulas imponentes sólo eran comparables con su sordera
"Acompáñanos", dijeron, "a visitar las profundidades.
Tendrás muchas estampitas, tus sueños serán realidades"
"Pues mirad, llevo un poco de prisa: no quiero morirme de risa"

Y asi, tras un nuevo soplo de aire,
llegó volando a la playa nuestra tonada
y se puso a tomar el sol

Se vio rodeada por un sinfín
de cangrejos extraños con larga lengua manchada
de tinta de calamar

Caminaban de lado y de mala manera porque no sabían por dónde era
llevaban gafas de un dedo de ancho que no podían con su ceguera
"venimos a hablar de ti",dijeron,"cántanos tus vivencias,
que así dictaremos sentencia y diremos si es lícita tu existencia".
"Pues disculpen sus eminencias, me dispongo a brillar por mi ausencia"

Cansada de tanto ajetreo,
asustada, desconfiada, pidió a su fiel transportista
un último favor:

"Llévame allí donde esté
aquel tipo que un día me dio la vida
desde sus tripas: la madre que me parió"

Y así regresó y se ganó el más cálido recibimiento por ser quien era
"anda, vente a tocar conmigo la armónica, espasmódica compañera
y cuéntame dónde has estado mientras soñaba con tu regreso"
"No pienso volver a marcharme, así que mejor no hablemos de eso:
aunque mueras conmigo de hambre, morirás con el rabo tieso.

Reflexiones de un Puto Rey Malayo

2007-03-29T01:13:00.000+02:00

- Dios no existe, solo los que creen en "él" producen su falsa existencia.
- Yo no existo, solo los que creen en mí producen mi falsa personalidad.
- ¿Porqué no tengo un cuaderno decente y tengo que andar escribiendo en blogs, si de todas maneras nadie lo ve?
- ¿Porqué no tengo reflexiones que merezcan la pena y solo escribo tonterias en el blog? es mas, ¿porqué no escribo en este blog; será porque no suelo reflexionar? Reflexionemos sobre eso.
- Tener un blog es para reflexionar. En la vida hay que reflexionar. Reflexionar es bueno, ya lo decia Jean Claude Van Damm: "Yo suelo hacer 500 reflexiones al día. Gracias a eso he conseguido ser lo que soy". No quiero ser como él, ni como nadie. Con 20 abdominales me basta. Dios, que abominación, el que piense como él, que comente. No estoy aqui de Señor Censor.
- Hace AÑOS hice una web. Ya me olvidé de ella. No se porqué dejo siempre las cosas por la mitad. Si me propongo algo, nunca lo consigo. Si frio 2 huevos, me como uno. ¿Quieres un huevo? ven a mi casa, que tengo 2 bien hermosos.
- Avancemos hacia atras. Soy menor de edad (todavia puedo matar) Dando pasos de cangrejo me he dado cuenta de que no he hecho nada en la vida. Pero vamos, tampoco es que tenga mucho interes. Sinceramente, ¿a alguien le importa hacer algo importante o, dicho de otro modo, "algo acojonante que influya en la vida de los demas"? a mi no. Ya tengo bastante con joderme yo mismo, para joderle la existencia a "mis seres queridos". Creo que cuando me muera, la gente dirá que era un buen chaval solo para quedar bien consigo misma. Es más, no stoy seguro de que lo vayan a decir. ¿Tú lo dirías? hablando de mí, yo, desde luego que no.
- Dios, que mal canto. Dios, que mal hablo. Dios que estas en los cielos (pse, no te lo crees ni tu) que mal hiciste al mundo al dejarme nacer.
- Rey Malayo, Rey Malayo, Rey Malayo, Rey Malayo, Rey Malayo, tu eres lindo como yo, Rey Malayo, Hijo de Puta, reflexionemos un rato. ¿Que he hecho con mi vida? nada. Mejor me voy a jugar al Super Mario. DAN: Dinos, Rey Malayo; ¿que te gustaria ser de mayor?
RM: desde hace millones de años, el hombre ha sido un ser humano. Un mamifero de cojones. Por lo tanto, si tenemos en cuenta que la cuenta, hoy, no la tendremos en cuenta, mejor, hoy me voy sin pagar. A ver si no se dan cuenta en el bar.
DAN: Eres un poco Subnormal; ¿crees que eso afectara a tu importante cargo en ningun sitio?
RM: Posiblemente creo que es supuesto por 2, por lo que eso a mi, como que me importa lo mismo que la muerte de una gamba.
DAN: Bueno, teniendo en cuenta que es tarde, y que estoy hasta los cojones de usted, majestad, ¿que hora cree que es?
RM: La hora de irse.
La entrevista concluye antes de empezar y el PAPA Juan Pablo Centésima de II bendice a los comensales a ostias. Benditos seáis todos. No seáis buenos; bueno, no seais como yo, pues eso conyeva una gran responsabilidad (ser retrasado conyeva el no ir con los demás al mismo ritmo) Despídete, Rey Malayo. Pronto lloverán pollos de mimbre sobre vuestras cabezas, y el dios tubito ( ;) Daniela) Se vengará de todos los que creen en él. No quiero irme sin antes deciros que me voy.

Moraleja: Nunca cofies en un ninja azul, podría ser un Pitufo Asiático.

Lilium

2006-07-14T03:25:00.000+02:00

Os justi
Meditabitur sapientiam
Et lingua ejus
Loquetur judicium

Beatus vir qui
Suffert temptationem
Quia cum probates furerit
Accipiet coronam vitae

Kyrie fons bonitatis
Kyrie ignis divine eleison

Oh quam sancta
Quam serena
Quam benigna
Quam amoena
Esse virgo creditur

Oh quam sancta
Quam serena
Quam Benigna
Oh castitatis lillium

La boca del justo meditará sabiduría,
y su lengua dirá sentencias juiciosas.
Feliz el hombre que resiste la tentación,
porque, cuando fuere probado,
recibirá la corona de la vida.
¡Señor, fuego divino, ten piedad!
¡Oh, qué santa,
qué serena,
qué benévola,
qué grata!
¡Oh lirio de castidad!

Anarkia

2006-06-21T15:51:00.000+02:00

Los críticos del Anarkismo dicen: sin gobiernos, sin leyes, sin policías, sin cárceles, habría desorden; la única ley sería la de la selva, el fuerte encima del débil. Y agregan: el hombre no es sabio; al contrario, es un lobo, sometido a sus propios instintos salvajes... necesita leyes, policías, jueces, cárceles, ¡ni siquiera puede gobernarse a sí mismo! Los Anarkistas admitimos eso: que los hombres no son sabios, no pueden gobernarse a sí mismos. Pero agregamos: puesto que no son sabios, puesto que no pueden gobernarse a sí mismos, menos aún podrían gobernar sabiamente a otros. ¡VIVA LA ANARKIA!

Te escribo este poema...

2006-06-21T15:20:00.001+02:00

Te escribo este poema
bajo la copa de este árbol,
Que de corazones y lamentos
Tu mismo has llenado.

Me inspiro en tus obras
Que atónito me han dejado,
Y la magia de tus ojos
Que en la muerte se ha asentado.

Descúbrete ante mi
Oh, dulce Dankran,
Que con tus ojos has hechizado
Y con tus manos asesinado.

Descúbrete ante mi
Oh dulce Dankran,
Que mis ojos te han vislumbrado
y mi corazón alcanzado.

Rosa Tonight

Rosa Tonight

2006-06-16T16:48:00.001+02:00

Querida Rosa tonight
la mas bella del rosal
las flores, todas la admiran
y no dejan de pensar

¿como puede ocurrir esto,
como puede ser asi?
una rosa tan preciosa
en este horrible jardin.

La preciosa rosa roja
se sonroja, pues no es fea,
sin saber que desde lejos
un gladiolo la desea.

La rosa, en su rosal,
y el gladiolo, sigue solo,
se pone celoso al pensar
que otra rosa del rosal
puede amarla de ese modo.

Dedicado a Rosa tonight, las flor más bella del mundo.

Alabanzas a la Semana Santa

2006-06-16T16:36:00.000+02:00

Morid todos. Caed en las llamas de Infierno donde Satán os espera para platicar. Dejad el gorro y abrid la boca, pues Satán es vuestro amo. No es diabólico, solo es real. Falsos fetiches y figuritas, todas se quemarán. "Dios" va a venir a la fiesta. Traerá manzanas y Coca Cola. Venid a la fiesta del Infierno. Cristianos, Judios, Budistas, Alemanes... ¡¡¡ESTAIS TODOS INVITADOS!!!

Si alguien se siente ofendido con este post... QUE SE JODA

Pequeño trozo de papel

2006-06-15T18:50:00.000+02:00

Pequeño trozo de papel, roto, gris, flotando en el aire cual golondrina que emigra, buscando un lugar para vivir. Pequeño trozo de papel, triste y meditabundo, quizás salido de algún libro de alegres aventuras, de castillos y casas encantadas, de piratas y de hadas de colores. Pequeño trozo de papel, se desplaza suavemente por lúgubres callejones sin tocar el suelo. Nunca toca el suelo. Pequeño trozo de papel, el frío viento roza las letras del bello poema escrito; escrito a mano con sangre; sangre, sudor y lágrimas. Sentimientos humanos. Melancolía. Sufrimiento. Pequeño trozo de papel, se desplaza sin tocar el suelo... nunca toca el suelo.

Hoy no tengo ganas de vivir

2006-06-15T18:38:00.000+02:00

Hoy no tengo ganas de vivir,
mi vida ya no tiene sentido.
¿Por qué la muerte me acecha sin fin?
¿por qué la muerte no puede morir?
Mi voz se quiebra ante el fuerte viento,
alguien expira su último aliento.
Su alma vuela, su cuerpo
frío como el hielo
vuelve a la tierra que le vió nacer.
Algo horrible y a la vez bello
estremece mi cuerpo, mi ser,
pero no mi alma.
Hoy no tengo ganas de vivir.
Quiero morir, perecer,
liberar mi ser de esta condena.
Estoy maldito porque,
yo soy La Parca, La Muerte, El Segador.

El Loco del banjo

2006-05-20T18:52:00.000+02:00

Un loco tocando el banjo en una casa azul. La casa tiene un tejado gris metalizado en el que se reflejan las estrellas. Si tocas la bombilla del comedor te quemas, pero la cocina tiene fluorescente. El Loco rompe una cuerda y un mundo cae. El Loco rompe otra cuerda y explotan las estrellas. El Loco rompe otra cuerda y otro Loco muere en la Patagonia. El Loco rompe el banjo y un avion de papel bombardea la casa. El Loco muere.

La creación

2006-05-19T17:32:00.000+02:00

Hoy es un gran día, ha surgido una pequeña llama en los corazones de todos los desamparados de la red, que no saben que hacer, pasando de webs con juegos flash hasta chats de toda índole. He creado un blog. SI SEÑORES, HE CREADO UN BLOG. Lo más normal es que esto no lo lea nadie, y si lo lee lo olvidará al poco rato, pero me la suda un poquito. Es más, que nadie lo lea. Os lo prohibo. Bueno, seré magnanimo con vosotros y dejaré que lo leais. Pero rápido que la vida es corta como la inteligencia Daddy Yankee. Recordad que hoy comienza el principio del resto de vuestros dias.