miércoles, mayo 16, 2007

Ostias de granito


Revienten pues, sus inmensas cúspides de gelatina.

Millones de particulas pululantes y palpitantes ondean graciosamente por el cuello de mi camisa.

Muere el niño de ignota enfermedad, causa de la mas displicente indiferencia del mismo ser que le vio nacer 10 años ha.

Inmensas llanuras estriadas se ciernen descubriendo permanentemente el paso al infinito. Nunca serás el mismo, pues el infinito hiede a tu propia idiosincrasia.

Maldito avioncillo de papel, nunca me salen como quiero. Haga frio o calor, viento o total quietud, siempre alza su patetico vuelecillo tan irrisorio que haria llorar a Nerón.

Ostias de granito, ignominia de blanca seda en el rostro del noble. Afrenta al orgullo, desafio al honor. Óbito del hombre por una sagaz mano armada.

Creen que su estancia en la estancia (valga la redundancia) vivificará el aliento de los caídos, pero la perorata palabrería que difunden entre la "muribundez" solo incita al suicidio.

Hijos de Caín


La Biblia cuenta una historia
que un Dios terrible dictó
el drama de dos hermanos,
el justo y el traidor

Abel mezquino y cobarde,
el siervo de su señor
Cain que no entró en el juego
y que se reveló

Te maldigo, truena la voz de su juez
padre nuestro, que nos privó del edén

Cain rompio con un gesto su yugo de esclavitud
huyó del ojo implacable
llevó su propia cruz

Perseguido por quebrantar una ley,
que no entiende y que no cuenta con el

Sufriras, moriras
esta es su voluntad
pero aun hay aqui
Hijos de Cain

La estirpe del fugitivo, creció y se multiplico
el signo que los margina ya nunca se borro
te maldigo, claman los hijos de Abel
a la diestra de su señor el poder

Sufriras, moriras
esta es su voluntad
pero aun hay aqui
Hijos de Cain

Oh!

Quiza los hombres seamos a un tiempo Abel y Cain
quiza un dia destruya lo oscuro que hay en mi
el destino no esta marcado en la fe
yo he elegido ser lo que siempre seré

HIJO DE CAIN

HIJOS DE CAÍN

martes, mayo 15, 2007

Extracto de El Señor de los Anillos - La Comunidad del Anillo


...tengo una idea. Ya está anocheciendo y cenaremos...

lunes, mayo 14, 2007

Cosas que decir antes de cagar


Extracto de la entevista publicada en Les Arts, 1 julio de 1954.

John Mc Doughan es conocido internacionalmente por lo que la prensa especializada llamó Deconstrucción pasiva. Muchas son las facetas de este afamado artista (músico, pintor, diseñador), sin embargo siempre ha destacado y ha sido reconocido principalmente como escultor:

Yo:

¿Te consideras un escultor o es solo una de tus facetas?

Él:

Creo que el arte se expresa por medio de los posos del café, o por medio de una forma original de dar los buenos días. El arte se expresa. Eso es todo lo que sé. Yo hago escultura, pero también pinto y dibujo y toco el piano y doy los buenos días con cierta gracia. Me considero un escultor, pero expreso mi arte de muy diversas maneras. De hecho, no siempre que esculpo una figura estoy haciendo arte.

Yo:

De todas tus obras, ¿hay una que sea tu favorita, de la que te sientas más orgulloso?

Él:

Se suele decir que tus obras son como tus hijos, no quieres a una más que a la otra. Precisamente porque son como tus hijos tengo algun favoritismo hacia alguna de ellas, pero prefiero reservármelo porque luego la prensa y los marchantes se empeñarían en apuntar que tal o cual es la favorita del autor, en detrimento de las otras. No quiero que menosprecien a mis criaturas.

Yo:

¿Cuál es su palabra favorita?

Él:

Mantequilla.

Yo:

¿Un escritor?

Él:

No, gracias, ya he merendado.

Yo:

Se ha comentado muchas veces que tu arte está destinado tan solo a un público selecto, a una élite, ¿es esto cierto?

Él:

Sí, es totalmente cierto. Hay una intencionalidad evidente en mi obra que apunta hacia la trangresión. Intento llegar a los panaderos y solo a los panaderos. No es que una persona que no sea panadero no pueda disfrutar contemplando mi obra, pero no la entenderá. Solo si eres panadero comprendes el significado íntimo de mi arte.

Yo:

¿Es esto locura o solo es de cara a la galería?

Él:

De cara a la galería de arte, en cualquier caso. Loco no estoy, pero bebo agua del grifo cuando todos mis amigos la beben embotellada, no sé si me explico.

Yo:

El artista parece estar obligado a crear, y cuando hablamos de profesionales del arte, hay que tener en cuenta que el artista depende económicamente de lo que produce, ¿cómo puede soportar la presión?

Él:

Un artista sabe muy bien cómo apañárselas económicamente. Llegas a profesional tras pasar grandes penurias económicas, o, al menos, esto es lo habitual. Pero cuando quieres crear...Es como masturbarte mirando a un ciprés: solo tiene sentido si te gusta hacerlo.

Yo:

¿Podrías explicarnos en pocas palabras en qué consiste la Deconstrucción Pasiva?

Él:

En escultura, lo que yo hago es recoger seis o siete muestras del material con el que quiero trabajar, las dejo en el balcón de mi casa a la intemperie, me siento en un sofá y espero a que se erosionen solas. Se consigue con esto lo que yo llamo Arte natural, es decir, la forma primera del arte, como la erosión que produce el mar en las rocas. En realidad la Deconstrucción Pasiva o Realmente Pasiva. sería una modalidad de esta técnica. Cuando añadimos la variable “rascarse el escroto” al sentarnos en el sofá y contemplar la creación de la pieza artística, estaríamos hablando de Deconstruccion Pasiva con Variante testicular.

Yo:

Algunos críticos han insinuado que la deconstrucción pasiva es una estafa, ¿qué opinas al respecto?

Él:

Los críticos son difíciles de contentar. Recuerdo que una mañana de verano, estando yo en la playa de Albuquerque se me acercó un...”

Autor: The shame of quijote

Link del blog del autor (buenisimo): mi mama tiene pis

Diversas consideraciones acerca de la métrica de las avestruces


“...por lo demás, me importa una mierda métrica y rima. Si acaso el ritmo y ese meter la cabeza bajo tierra (mito de mitos). Pero vamos, que para dibujar el vacío, pues qué quiere que le diga, comprenderá usted que prefiera quedarme en casa y enchufarme a un catéter. Cuestión de preferencias, supongo. Prefiero una mala película de Hollywood (con muscoloso en conducto de ventilación incluído) que escuchar la pretenciosa perorata del Jesucristo de turno.

En cuanto a las formas, ¿por qué iba a preferir la curva sobre la recta o viceversa? Yo abogo por dejarse de memeces y hacer lo que nos apetezca. Esto del artista atormentado esta muy bien para hacer cine y vender lo que sea, pero es malísimo para el corazón; se lo digo yo.”

Alejo Macijauskas, Jugador de Cricket.

Autor: The shame of quijote

Link del autor: mi mama tiene pis

Número 2


La antepenúltima cena antes de recordar si Judas Iscariote era o no oveja negra y lobo azul

Anclado en el pasado bote alejado de la palabra

Mar embravecido se proclama mundo y luego tierra desgastando su nombre de salitre

Queda colgado el madero muerte y resurrección dos clavos

Símbolos del tiempo quedan muertos calendarios un Mesías

Madero talado en lejanías Aintzinako aintzintasuna mito cronológico sincopado

Llueven las cicatrices en graffiti manchan museos crean museos

No hay una puta forma de aparcar frente a un museo aunque dentro no halla ni dios porque dios se aburre y es lo normal. Solo es un museo. Nada más alejado del arte que el propio arte cuando se proclama arte. Nada más alejado.

Instrumentos musicales soplan nombres

Avión de juguete en overbooking se encuentra con el principito

Y encarcelan las fantasías desde el interior de una celda

De asfalto y tíos de uniforme

De arena y tíos con uniforme

De mujeres velando los uniformes de sus hijos bajo tierra

Obviando los huecos que se abren y resquebrajan los límites de lo que una vez dijimos realidad

Un agujero y hoy ya no existe mañana

Solo la portada de un libro que hablaba de promesas

No hay luz para los iluminados

No hay forma de hacer que la luz cumpla una función enjaulada, derramada por los poros del mundo que se proclama mundo, del arte que se proclama arte, ni de las rosas y petunias o de los posatigres.

No hay luz para la mujeres que se pasean en cinta, no da la luz.

No hay color azul

Autor: The shame of quijote

Link de un gran tipo (autor de esto): mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Andoni Sánchez Montepardo


Andoni Sánchez Montepardo nace en Rentería en 1953. Descendiente de una familia humilde se enrola en la marina a la edad de 7 años con el objeto de costear la educación de su perro, Rafael, que tantos poemas le inspiraría pasada su mocedad. Canta, canta, oh Rafael, recita el poeta, canta la tabla del seis.

En los oscuros años de su adolescencia, conoce a la que más tarde sería su viuda y un poco antes su mujer, Maria Elena. Maria Elena frecuentaba la discoteca Elementary de la que Andoni era monaguillo. Comienza así una tortuosa historia de amor, llena de inseguridades de la mujer incapaz de hacer entender al poeta que su perro ha muerto. Una muerte dulce titula Andoni Sánchez Montepardo su tercer y único libro, inspirado en los consejos y cuidados de su amante esposa.

A la edad de 23 años, desatendiendo por completo los cuidados del hogar que le impone su matrimonio y el embarazo de Maria Helena, Andoni decide probar fortuna en los Casinos de Montecarlo, donde en pocos meses se convierte en jugador profesional, y en los bares de copas circundantes donde, también en pocos meses, recibe el carnet de bebedor compulsivo y, posteriormente, el de Hijo Predilecto. Será precisamente en Montecarlo donde reciba su primer galardón de carácter exclusivamente literario, el Prix dex Champions, fomentado por la Asociación de Jugadores, que premió su Toca esa ficha y estas muerto, al considerarlo “la mejor obra jamás escrita bajo el efecto de diez Martinis.” Pierde, sin embargo, el montante conseguido en el Prix dex Champions, tres mil dólares, en uno de sus habituales arrebatos filántropos, al prestar esa cantidad a una chica llamada Aligatora que se contoneaba a su lado. Gana posteriormente el Premio de la Crítica por Destilando liebres adultas, el 1er premio en el Certamen de Poesía de Vinos y Vinicultores por Al Oeste del Sur el Este mantiene el equilibrio, y es despojado del galardón Ora et Labora, al descubrir el jurado que la obra presentada era una copia exacta del Génesis bíblico.

Derrotado, decide regresar al hogar, donde le esperan una mujer y un hijo que aún no conoce. La incertidumbre de su acogida como hijo pródigo impulsa a Andoni a componer novecientas veintiocho baladas en el trascurso de su viaje, poemas éstos que jamás vería publicados, puesto que antes de llegar a la estación de Hendaya, se suicida con una sierra mecánica.

A modo de carta de despedida, quedan para la posteridad sus últimos versos, compuestos en aquel viaje fatal:

Para qué, oh amor, mendigar un hogar

Para qué, oh amor, si tu vientre ya parió

la criatura que no quise alimentar

y tu amado ya no es un campeón.

Autor: The shame of quijote

Su autor: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Ventura Marín Greco


Ventura Marín Greco aparece en mitad de una ensalada de atún en el Restaurante Alcanfor, un 9 de Diciembre de 1898. Adoptado por un padre macarrón y una madre vinagre, nunca descubriría la identidad de sus auténticos progenitores. Privado de capacidad argumentativa, el joven Ventura sobrevive como soldado de Fortuna, hasta alcanzar la mayoría de edad, momento en el cual abandona el Restaurante, para comenzar a trabajar como amo del calabozo para la familia Grijander. Compuesto en un 68% de líquido amniótico, Ventura Marín Greco, también conocido como Escoria-Za, presenta una capacidad motriz lamentable, hecho que no le impedirá ser despedido de inmediato de numerosos trabajos, incluído el de amo del calabozo para la ya citada familia Grijander.

Se casaría a los 24 años de edad con la cantante Ana María Castrourdiales, reconocida exconcubina de la familia Altramuces, con quien tendría dos perros y una colección de sellos. A pesar de la evidente comodidad económica que le proporciona su matrimonio, Ventura continuaría con su lista de empleos frustrados hasta que en 1943, su vecino Pandemolde, le consiguiera el puesto que daría comienzo a su imparable carrera artística.

Comenzando como simple mozo de aduanas, Ventura iría escalando puestos hasta convertirse en diseñador de pasaportes, oficio por el que fue reconocido internacionalmente a partir de su desgraciada muerte en Febrero de ese mismo año, 1943, al descuartizarse a sí mismo mientras talaba un bosque con su sierra mecánica. Sin embargo, y a pesar de lo efímero de su trayectoria, el artista dejó más de 2000 muestras de su talento, repartidas en los documentos de identidad de los más altos cargos europeos. Escrituras góticas, papeles de alumnio y fotografías manchadas de chorizo, fueron algunas de las innovaciones que Ventura introdujo en los pasaportes. Consideradas en un principio como errores de maquetación por sus clientes, poco a poco fueron adquiriendo la categoría de obras maestras, sobre todo a partir de la fabricación del pasaporte de Alfredo Di Stefunkel, famoso crítico de arte, que elogió su talento en una prestigiosa revista. Tras este artículo, todos sus congéneres comprendieron que allí donde ellos habían creído ver un error, se encontraba, sin embargo, la más distinguida de todas las artes inventadas por el hombre, el passaporting. De este modo, y al día siguiente de la publicación del artículo de Alfredo Di Stefunkel, Ventura fue recibido en su trabajo por una alfombra roja y un cheque sorpresa de más de dos millones de Escarpias argelinas. Confundido y halagado, Ventura se emborrachó con sus compañeros de la oficina de pasaportes, y terminó quemando todos los ficheros de la misma, hecho por el cual se ve obligado a devolver su cheque y trasladarse, junto con su mujer Ana María Castrourdiales, sus dos perros y su colección de sellos, a una cabaña en el bosque de Leninburgo, bosque en el que finalizara su vida del trágico modo que describíamos líneas arriba.

Ventura Marín Greco, dedicaría su tiempo a confeccionar pasaportes privados infalsificables, que eran expuestos en museos y galerías privadas, hasta que ese tiempo se agotó y su mujer acabara escupiendo en su tumba, debido al abandono sexual al que fue sometida en un destierro que no le dejaba ningún hombre en un radio de 200 kilómetros, con la desagradable excepción de su propio marido.

Ventura Marín Greco, 1898-1943

Autor: The shame of quijote

Dios: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Mary Higgins Kent


Mary Higgins Kent, nace en la selva canadiense cuatro minutos después de que a su madre la devorara una pitón ponzoñosa. Marcada por la tragedia, crece en la mochila de su padre y no saldrá de ella hasta cumplir la mayoría de edad. En estos años, todo lo que sabe del mundo se lo debe a los apuntes de primaria que su padre guarda en el compartimento trasero. Ya adulta, habría de agredecer encomiablemente la educación que le brindó su progenitor, en su primera novela titulada: Papi, abre ya la puta cremallera.

A pesar de que su opera prima pasa totalmente desapercibida para crítica y público, Mary cree firmemente en su capacidad y talento, y no ceja en su empeño de escribir la gran novela judeo-cristiana. Habiéndose apartado de la vida académica y con su padre muerto debido a una ingesta masiva de sugus del Pryca, Mary trabaja en un transatlántico como costurera. Sería durante los trayectos turísticos de La Que se Hunde –nombre del navío- donde crearía su segunda obra: El malecón, plagio indiscutible de la novela homónima de Juan Carlos Filiberto, que plagiaba a su vez la poco conocida obra teatral de Aristófanes titulada El cóndor pasa, copiada al pie de la letra de una antigua leyenda hebrea transmitada de forma oral. Con éste libro, Mary Higgins Kent es reconocida por la Academia de las Artes y las Estanterías de Bélgica, donde residirá a partir de esa fecha.

Para su tercera novela, decide copiar la trama de Blancanieves, cambiando a los siete enanitos por robots pela manzanas, y situando a un experto catador de placton en el papel de la dulce blancanieves. Titula su obra: Parque Jurásico. Este trabajo es despreciado por el público finlandés, debido a su escaso contenido heterofóbico, pero causa un gran impacto en su editor, que se suicida arrojándose desde el cuarto piso de una secuolla, al comprobar que ni los amigos de la escritora están dispuestos a comprar el volumen.

El dinero que le proporcionara el éxito de su segundo libro comienza a escasear y Mary se ve obligada a realizar una astuta maniobra comercial, patentando la Biblia. Debido a dicha maniobra, Mary Higgins Kent comienza a recibir amenazas de muerte y de publicaciones malintencionadas sobre su vida privada en la prensa del corazón, razón por la que decide emigrar a Boston, donde conocería al que más tarde sería su primo, Hildebrando el de Boston. Será precísamente en esta ciudad donde vea la luz su cuarta novela: Manolito gafotas, una copia exacta de su segunda novela, que plagiaba la novela de Filiberto que a su vez plagiaba a Aristófanes quien rendía un más que dudoso homenaje a la tradición oral hebrea. El público, que no nota la diferencia, se lanza en masa a comprar el libro de Aristófanes y Mary Higgins vuelve a quedarse en la estacada.

Dado que el mundo de la literatura le había aportado tan malas experiencias, decide probar fortuna con las artes plásticas, dibujando, no menos de dos paisajes en servilletas del Bar Antinoo, cerca de su residencia. Pero las servilletas terminan en la basura, y con ellas las esperanzas de Mary Higgins Kent, que se suicidaría tres días antes de la publicación de su quinta obra: Drácula, cercenándose el lado cóncavo de su intestino delgado con una motosierra.

Actualmente, los expertos consideran que en realidad, la obra de Mary Higgins Kent, se plagia a sí misma, de modo que su segunda obra es un plagio de la primera, la tercera de la segunda, etc, resultando así, que todos su libros son en realidad una reiteración del primero: Papi, abre ya la puta cremallera. De este modo, el misterio no podría ser mayor, puesto que de ser así, Juan Carlos Filiberto, el propio Aristófanes y, cómo no, todos los hebreos que transmitieran de forma oral aquella leyenda, estan plagiando a Mary Higgins Kent.

De todos los datos que se han ido recogiendo acerca de la obra de la escritora, sin duda el más sobrecogedor, es el que se refiere al segundo capítulo de su primer –y en realidad único libro-, donde la autora asegura haber encontrado los restos fósiles de un agujero espacio-temporal en la mochila de su padre, donde pasó sus primeros 18 años de vida. Este hallazgo, de ser cierto, explicaría la extraña relación entre Mary y Aristófanes, quedando aún la duda de quién plagió a quién, o quién se acostó con quién para robarle qué y por qué.

Mary Higgins Kent, reina de la falsificación concéntrica, 1928-1999 + otras posibles fechas.

Autor: The shame of quijote

El blog fantastico de: mi mama tiene pis

Que sí, poetilla, que sí


Que sí poetilla, que sí

que Oh, y que Ah,

que si mi corazón por aquí

mi alma por allá

la luna

y la madre que os parió.

(Capaces os veo de acusar de plagio

a cualquiera que utilice las mismas palabras

que vosotros robais sin consideración

véase ética, véase estética

a tanto poeta muerto y ensalzado

en la vanagloria de los siglos, amén.)

Y ¿qué pasa con la mar?

¿Qué coño es tan expléndido en la mar

el mar

el manojo de aguas fétidas

y salitre retuercebotas?

Que sí poetilla, que sí

que sigas buscando tu estilo

o su ausencia

entre palabras malsonantes

y/o repitesonantes hasta la naúsea

que es un lector quemando vuestros tresillos (véase sofás)

Que sí poetilla, que sí

que serás reconocido y petulante

como todos aquellos a los que admiras sin leer

como todos aquellos que te admirarán sin comprender

como la puta madre que parió al discernimiento y a la lógica proposicional

Y ¿qué pasa con tu sexo?

¿Asusta la palabra polla

coño

tetas?

Cierto, poetilla, cierto,

que tú imitas a los grandes encubridores

(sorry, my fault)

que se sonrojan con la palabra polla

aunque escriban por y para ella

Que sí poetilla, que sí

que Margarita esta linda la mar

y que mis ojos y tus ojos

ven tu ano macerar.

Autor: The shame of quijote

Gran poema de: mi mama tiene pis

Historia depravada


-De todos los libros se aprende algo excepto de los de Juan Manuel de Prada- dijo mientras su abuela le lamía las pelotas.

-¿Qué clase de degenerado le hace decir esas cosas a mi nieto?-dijo mientras le secaba las pelotas a su nieto con lo que un día fue una papada.

-Hay unos borrachos en Internet que... Da igual. Me voy al colegio. Gracias por todo abuelita.

Sarna testicular. El muy hijo de puta tenía sarna en los testículos. No en el escroto, no en el prepucio (ni en el pucio, ni en el postpucio). El muy cabrón había convencido a su anciana abuela de que le picaba en los mismos testículos, que era una enfermedad que requería de sus atenciones. Y la santa anciana, católica desde antes de nacer, estigmatizada por el concepto de inmaculada concepción, la misma mujer que hacía el amor con su marido con la ropa puesta, la luz apagada, bajo las sábanas y en el temor del posible pecado, se veía ahora, obligada por la caridad y el amor a su nieto, a lamer aquellas partes sudorosas, aquel escroto que se contraía lujurioso.

Si quieres saber cómo se desarrolla la historia, manda un mensaje al 44semen87

Si quieres saber como termina la historia, escríbela.

Autor: The shame of quijote

Del depravado blog (XD): mi mama tiene pis

Reflexiones de Chuck I


He visto a Lehonard Cohen en la tela de araña

lejos de sentirse triste parecía desgraciado

lejos del mundo visito las obras de arte

confección de galerías al por mayor

disminución de vocablos y consonantes labiales

abstracción de la palabra hecha intento de poema

En pintura, instalación o video-lo-que-sea

abstracción del arte hecho intento de arte

¿cómo distinguir nada?

¿entre qué ruinas se mueve el hombre moderno?

durante un instante la sensación de que el arte es un engaño

recomposición precaria de la historia del arte: siempre lo ha sido

¿y qué se yo de arte

si huyo de los museos

de las obras públicas

y los folletos-guía-turística-you-cannot –miss

qué sabré yo de esas cosas...

y sin embargo:

sensación de nausea cuando observo cierto arte

no sabré de arte

pero entiendo un poco de nauseas

He visto a William Blake cagándose en Renbrandt

qué sabré yo de arte

pero ¿y si es cierto?

¿y si Rembrandt fue siempre una nausea para tantos otros William Blake?

antes, porque ahora,

imposible mofarse de Rembrandt, claro (quién se atreve)

Autor: The shame of quijote

Reflexion de: mi mama tiene pis

Vidas ejemplares: Doraemon Martinez Bordiú


Doraemon Martínez Bordiú nace de un huevo Kinder el 14 de mayo de un año aún por determinar. Considerado el padre de Bambi y el primer mozo en calcular el ángulo de las hipotenusas, pasa los primeros años de su vida masticando cables de alta tensión, hasta que cumple seis años y digievoluciona convirtiéndose en esclavo del sexo eventual. Es en uno de estos arrebatos de sexo esporádicos donde conoce a la que más tarde sería su ladilla, Mari Pepita, con la que tendría dos hijos y cinco liendres.

Embarcado en un crucero por la galaxia Alpha Beta Grundig, Doraemon decide que ya es hora de escalar el Everest enchufado a un tubo de Novocaína. Calcula el trazado del ascenso con tres de sus mejores amigos, Mallarmé del Rocío, Anton Calleja, y Domingo del Jueves Mundano, muriendo todos ellos de un catarro mal curado minutos antes de comenzar la ascensión. Doreaemón escala el pico más elevado de la tierra con la única compañía de su tubo de novocaína y tres latas de anchoas. Al llegar a la cumbre, descubre para su desgracia que ha olvidado llevarse una cámara de fotos. Con toda su expedición criando malvas y sin documentos gráficos que atestigüen su hazaña, Doraemón comprende que nadie creerá la historia, y que su éxito caerá en el olvido. Toda esta rabia y angustia provoca en él su segunda digievolución: a partir de ese momento Doraemón será el Yeti.

Al parecer, y siempre según testimonios de los lugareños que se ganan la vida como sherpas y de algunos escoceses borrachos, Doraemon aparece en el Himalaya en las noches de luna menguante, para robar las cámaras fotográficas de todo aquel que trate de escalar la montaña y, en ocasiones, como para asegurarse de que no lo consiguen, les quema los dedos de los pies con un zipo. Otras versiones aseguran que Doraemon pasa sus días fornicando con cabras y Yacs de forma indiscriminada. Sea cual sea la verdad, lo cierto es que esta es la etapa más dura de la vida de Doraemon Martínez Bordiu.

Por causas que aún no han sido aclaradas, tiene lugar su tercera digievolución, convirtiéndose en cinta aislante, y pasando a formar parte del stock de Zara electro-hogar en Barcelona.

Al quinto día de su exposición y venta al público es adquirido por Juan Duchamp, que utiliza a Doraemon para fijar al suelo todos los cables de sonido de una función teatral electro punk titulada: La Traviata y un clip en tu escroto. A la finalización de la obra, Doraemón es arrojado al cubo de la basura y trasladado al vertedero Municipal. Sin embargo, este contacto con el arte no deja indiferente a nuestro protagonista, y es que una sola función, un mínimo contacto con el mundo artístico ha despertado en él las ansias y las dudas de los artistas de todos los tiempos. Así pues, y siguiendo la tradición, se amputa la columna vertebral con una sierra mecánica, muriendo minutos después de una hipotensión arterial.

Aunque es posible que la historia de Doraemon Martínez Bordiu sea falsa, también es posible que sea completamente ridícula, así pues, disfruten de su helado con pastas, gracias.

Autor: The shame of quijote

Oye, que buen blog: mi mama tiene pis